我的高考没考好，今天是一个悲伤的日子，所以我来了结一下我的青春往事，也算是另类地对我的青春说一声对不起，我最后辜负了你。早年记录，词不达意，还请多多包涵。
——2022.6.25
2021.3.26晚
虽然其实很难以启齿，而决定写下来的原因也不过是因为玩了一下午手机精神难以集中、数学卷子写不进去而且效率低下，悲催地忘带了政治题以至于有半个小时空闲时间。再者也是发现这些个念头老是被不自觉地在脑中美化加工，有点荡漾心神。这样下去之后的考试、学习乃至高考都可能会受影响。因此，为了斩断一切可能阻碍我考取**大学的主观个人因素，在此我宁愿浪费一些时间来梳理一下。
事情是这样的。
2021年3月21日，也就是上周五，我进行了一场个人表现非常不好的辩论，所以理所应当地被人从百花节涮下来了，对此我表示接受,因为确实没什么可委屈的。当然我承认，失落和丢脸还是有一些的。
2021年3月22日上午，在下去参加开幕式典礼前的语文课上，他上台讲课前三分钟。在他的表述过程中我依旧怀着敬佩而认真的心态在听在看。然后问题来了：其一，他提到xxx家更大时，一片哄笑中，我发现我很有种冲动去磕他俩的cp了，实在是全世界都在逼你吃糖的节奏（虽然肯定是朋友了他们）！互动超多超贴心的！但是以前我一直很抵触磕真人非弯cp，不喜欢把别人拉郎配。去年刚听说他俩有人当cp磕时我都没什么特别感觉，只觉得惊奇和荒谬，甚至一度忘记了这件事；之后他俩cp在班里形势大涨的时候我也会本能地跟着一起姨母笑，也在政治课上就他俩的“拉手错位”站了一秒；后来就这样了······我自己干了我之前可以说是唾弃或者抵触的事，这让我很难过，却又无可救药。其二，就在搬凳子下去的时候，我陡然发觉自己是不是过于关注他了——难道我是喜欢他吗？。
接下来，我在百花节开幕式上思考良久，从少女状态的矫情到回归本我的释怀与明晰，认为我不是过分关注他，而是对谁都会有关注，不过恰好在那个时机想到他了而已。
本来事情可以在这个时候结束的，不过后来对于这段矫情经历我总有想分享的冲动，于是在好友的寝室和我的寝室都说了，虽然明显他们提及过他，但是我都冷静地否认了，至此我依旧认定，那个所谓“喜欢”是错觉，原因有以下几条：
第一，前一天我输了辩论赛，心理落差让我在第二天有一种原生性冲动想要变特别（？），想要被关注（？）。大体是这么个意思，不咋说得清。这时候一个颇具玛丽苏意味儿想法借由他的课前三分钟形成了，对于这样一个小说般的展开，我当然很爽快地接受了角色设定。
第二，我有过类似的正常的生理想法的先例，虽然我恨不得没想过，但确实有过。当然我只把它当成青春期自然而恼人的心理假想，并不干扰我的生活。
可是，我发现有时无时，我总忍不住回想这件事。我打算分析个导图，可是越分析越怀疑越无措，越不冷静客观，乃至有影响学习的趋势了。
2021年3月27日下午
其实我感觉我已经好了，但既然写了，就写完吧。
关于我为什么觉得我喜欢他，主要是以下几点。
其一，有天我进教室时路过他，他叫另一个男同学的昵称叫了两声。我觉得这个声音这个称呼特别可爱。而没有回应后，他又一换语气，叫了他的大名。这让我觉得更可爱了。
其二，那天偶然到他附近时，他们那块儿在讨论辩题。他前面的女生说他在福尔马林里寡了三千年，他说“别骂了别骂了”，当时我看到的是他从额头红到脖颈的脸，他有些羞愤地笑着，我又觉得他好可爱啊。
其三，之前在教室里他常常高谈阔论，说话很有种吸引我的感觉。（这里是很正常的想法）我觉得他知识好渊博啊，表达能力好强啊，所以我从高一就挺愿意他多讲一些，这样我也多听一些，多开阔一下视野。而且由于不熟和对他才华的敬仰，我一度不敢跟他说话，后来高二的时候收作业次数多了也就能正常对话了，此外，他有时说话的语调转变，面部表情的灵动和周身的举止，常常会吸引我的眼球。所以自高一以来我就算是比较关注他。
其四，这一点就颇为“眼高”了。高一八月的某一天他迟到了，班主任已经在讲话了，然后他略显狼狈地进入教室，坐回位置。当时他在靠走廊窗边那一组的最左边的位置，而我在他后两排的中间组最右边的位置。夏天太阳还是很大的，当时我就借着掠过他那几排的阳光打量着他，从侧面的角度来看，我当时想着：他还挺好看。所以他上讲台上去讲话的时我看到正脸还有点遗憾——因为没有侧着好看，后来习惯了也就觉得还好。第一节政治课的时候我还挺认真的（当然我听课一向很认真），他讲hk事件讲了一节课，语言生动活泼，引人入胜，更加让我觉得他好厉害。而且，说老实话，他挺高的了，身材也比较匀称，不像瘦猴也不胖，而因为身高（182左右吧）显得修长挺拔，虽然从之后的表现中推测他也没有肌肉倒是了。所以他已经是比较具有外形吸引力的，对我而言。
其五，也是我这两天才发现的，他的一只脚踝总会露出一截，裤脚没有拉匀，光这个我也觉得很可爱......而且我有点想看一眼他趴着睡觉的样子...阿西巴！
其六，我跟他也还是有一次接触的，那次我第一次辩论就是和他对狙（我是反方二辩，他是正方二辩），而种种因素下我狙赢了，我们反方也狙赢了——这是一件何等雀跃的事啊！结束后正方分别与我们握手，当然就会有他握我的。我当时脑子里全是胜利的兴奋，跟他握手时感觉他的手换了一下位置但是已经被握了所以没换成，我想起我对他的尊敬和场上颇显耍赖的狙法，于是微微尴尬地说了句：“刚刚多有冒犯，不好意思”，他咧嘴笑着说了句“草”。这之后我就像小人得志一样很激动，“我居然和xxx握了手”，但我发誓并没有别的像悸动害羞之类的心思，只有兴奋——首战胜利，狙败了这么一个厉害的人的兴奋。
然后就是一些我认为我只是被他吸引，并算不上喜欢的几点。
其一，有才华的看的顺眼的人好像都会吸引我，除了他还有很多人，有男有女，不止他一个。
其二，我在后来知道他在班里有喜欢的人（并且不是我，对象是确定的）之前一直把他定位为单身一辈子，忠于事业成为学术青年先锋的，如果喜欢他怎么会这么想，而知道他有喜欢的人并且还不清楚具体对象的时候也没有过度地往自己身上幻想，反而是定位破灭和惊讶多一点。
其三，其实在高二的最先的两个月，我的一个室友就和我披露过她喜欢上xxx（后来发现是不够了解，了解深入后迅速消失），而我当时极力劝告她很多细节都是她臆想的，他是那种不会喜欢人的人，并无其他想法。
综上，我认为我还是没有喜欢他，之前的矫情不过是心理落差，心理诱导，青春期会有的乱七八糟的想法罢了。
况且，吸引是很正常的荷尔蒙现象，他吸引我就吸引我呗。反正他确实很厉害，之后我应当放平心态，该矫情的该忐忑的该自我沉浸的该嬉笑佯怒的都在这几天经历过了，青春期少女综合征也该没落了，之后还要在学习路上砥砺前行。冲啊！为了上清华北大，为了让自己对得起以往的三年和今后的一年多！
（后来过了一个星期后，彻底无感；2021年8月6日突然又开始多想，8月16日就又消失了；毕业后依然无感，没有什么特别的联系，如今再看当年的幼稚文字，不知该是什么心情......
2022年7月24日end