近来事情桩桩件件堆叠到一起。比如这个那个学校夏令营要开始报名了，推免名额快出了，本校笔试科目也出来了。雅思还没考，出国的材料没有准备好，要考虑的还有这学期课程的考试，project，小组讨论，实习，科研…
忙忙碌碌，因为事情太多太杂，总会让人产生格外大的心理压力。焦躁、不安、心烦…这些坏情绪夺走了人类作为一个浪漫感性个体去认识和拥抱世界的能力。人类明明有很简单的生存方式，但我们太喜欢把自己置于外界的评价体系之下。他们说摇奶茶是不好的工作，他们说你要拿到特别好的offer，要去更好的地方。所以为了贴合世俗目标的“成功”，我们压迫、改变自己，把欲望漩涡中心的自我深深压制住。
总听到有人说“未来好迷茫啊”，这句话其实只是一个噱头，以遮掩那些梦幻得虚假，现实不可生存的真正本心。
大多数人都知道自己想做什么，只是drea目标挣不到钱，没法养活自己，或者不属于世俗目标的“正经工作”，所以不愿说出口。
我想做什么，我想做什么？
我想在阳光明媚的早晨走出家门，去找老师，度过愉快的一个小时，练习唱歌。背上我的小提琴，去拜访下一个老师，在三角钢琴旁边舒展身体，闭上眼睛，用心去感受每一个音符。
中午回家小憩一阵，喝一杯茶，看看书。爬起来去上舞课，下一节是编曲课。晚上时间有台灯下的柔和光影，音符跃动在编曲软件上。
我会有一个专门记录音乐灵感的小本子，随手写下忽然邂逅的美妙旋律。
还可以录歌，写歌词，画画。
给自己的专辑制作封面。空闲的周末用来写随笔和写小说。
这种生活浪漫而美好，但是我一辈子都不敢奢望的。因为不现实，但这确确实实是我梦想中的未来。
而忽视现在捏着鼻子按住心脏强撑着去上专业课，去研究科研去阅读英文文献，为了那些不喜欢的夏令营刷题、泡图书馆。
我不喜欢这样，但是不得不承认，通常情况下学习就是走出人生路最便宜的一种方法。
我想我大概是个废物，是扶不上墙的阿斗。我的一生都被我的浪漫困住，我渴望极光，渴望春天掉落的第一片花瓣，渴望与恋人之间忽明忽暗的一个吻。
而事实上的我，只是一个遇到困难挫折就只想逃跑的胆小鬼。我只想逃避。逃避可耻……，但很有用。我深深渴望这般得过且过的庸俗一生。
当一个沉浸在自己世界的废物。
我的人生好像在拼尽全力完成高考的那个瞬间来到巅峰，之后就一直在走下坡路。因为我已经耗尽了我所有心力，我的热情，我的憧憬，全部都透支了。所以现在只剩下懦弱的逃避和躲藏。
曾经我自豪于我的聪颖，我大胆的热爱。
但是现实磨灭我的骄傲，褪去我的棱角。我的真心换来初恋之人的离开。我不怪他，是我的问题，但我很遗憾又很唾弃地变成了我曾经最不喜欢的人。
不敢奢想，不敢说爱，甚至连追求我真……心想做的事情的勇气都失去了。
“最近过怎么样？”
——“还好。”
“你觉得proj难吗？”
——“还好。”
“现在还想你初恋吗？”
——“还好。”
“压力大吗？”
——“还好。”
还好还好还好还好…我从张扬的少年人苏淮大帅比变成了窝囊懦弱的还好先生。
我的生命是一场自我感动的毁灭性英雄主义。